Parece mentida que mí vida esté controlada por un tiempo infinito, que decide cuando tengo acción y cuando es mejor parar y hechar la vista atrás para ver ¿qué es lo que ha pasado? Y si puedo olvidarlo o aprender de mis errores. Parece mentira que las decisiones que voy tomando, día tras día, influyen tanto a esta vida, sin que yo pueda ver los cambios, no los puedo ver, porque hay una fuente bastante oscura que me tapa los ojos y me hace dar pasos de ciego.
Dicen que la tormenta ya pasó, y yo lo siento dentro de mí ser, pero ahora después de que las cosas hayan cambiado tanto, ¿Por qué sigo sintiendo que me falta algo que de un motivo para continuar resistiendo? En estos tiempos, y ya con la depresión superada o por lo menos lo más grave, puedo decir que la vida que tengo, sigue su rumbo pero con la diferencia que esta vez está todo en un silencio continuo. ¡Nunca había admirado tanto el silencio pero ya estoy harta de no poder decir nada! Pero la paciencia me enseña a seguir los pasitos que otorga esta vida para seguir dando palos de ciego... ¿Por qué mí vida tiene que ser tan complicada si yo solo deseo ser alguien más?
Los otros ámbitos, amistad y trabajo, ya están cubiertos, y lo mejor de todo es que me va bien, aunque la vida que llevo profesionalmente no me deje salir de casa, y tenga que estar casi todo el día delante del ordenador, intentando unir personajes, con escenas y momentos que se les ocurra a los personajes. Pero hay días que me veo reflejada en mis queridos personajes, y es allí cuando me convierto en un simple personaje que vive su vida, su historia de forma mísera, buscando poder cumplir su objetivo, ¿el amor? ¿Sentirse bien consigomisma?... ¡Soy un personaje de mis guiones! ¿Cuándo me he convertido en eso? ¡No lo recuerdo! ¿Todos lo somos? Yo afirmo esta teoría, porque todos buscamos ver cumplir nuestros objetivos, y nos pasan mil historias diferentes, pero pensar así solo resulta que tienes una mente retorcida, porque ya que si yo juego con mis personajes, también puedo jugar con mí vida... y la verdad es que ya empecé a jugar de forma rastrera para ver hasta dónde puedo llegar, y me sorprende que no sienta remordimientos, ¿Será porque estaba destinada a hacerlo?
Creo que si lo estoy haciendo es porque no puedo obtar a mi objetivo principal, será porque me veo poca cosa y no llegue a comprender que lo grande también es para mi, ya puede ser porque mi situación ya no sabe más que tonterías puedo llegar a hacer, si lo que quiero es vivir del silencio. ¿Sola? En realidad no lo estoy, tengo amigos, trabajo, familia, estudios... ni tampoco me falta lo más importante, el amor... pero si que el corazón no está demasiado bien, sigue curándose poco a poco, ya no busca esperanzas debajo las piedras, tampoco intenta ver miradas que llegan de un ser diferente, ni encuentra caricias o abrazos de alguien que sí desee estar conmigo. La soledad en compañía es la más dificil de conseguir, porque muchos confunden el termino soledad con que no tienes a nadie, cuando en realidad si que lo tienes pero decides estar solo, para volverte a conectar contigo mismo, solo hasta que estés preparado para seguir avanzando y resistiendo. Pero cuando nadie respeta eso, y consigues sin buscar compañía, entonces tienes un problema claro de incomprensión hacia los que te rodean, yo slo hago tiempo para que algún día pueda seguir viviendo aventuras.
HR.
HERO&Corporation
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