Mi Pasado Me Pisa Los Talones (III)

Las cosas se pusieron feas, cuando vi que un mes más tarde, volvías al Facebook. Te traté como un amigo más, me costaba pero era lo que quería hacer, ya no podías volver conmigo. Pasamos el verano, yo viendo a ver como estabas, me preocupaba tu estado de salud, porque mi estrella me decía que “algo no iba bien”, y sabía que yo otra vez, no era el problema. Y lo vi, cuando una vez más, en el verano que no sé qué idea se te pasó por la cabeza, volviste a hacerme o a intentar hacerme celos, que ¡no te sirvieron para NADA! Porque a mí no se me corteja de esta forma, porque estás faltando perfectamente a la confianza, y si pierdes la confianza, ya la has cagado. Además tengo que decir que durante ese verano me estaba replanteando muchas cosas, tus amigos veía que a ti te iban bien, a mí no, porque era un problema mío, si me quedaba callada durante tiempo era porque no me sentía a gusto y hasta que no me di cuenta no hice nada al respecto, y dejarlos me pareció lo adecuado, y de hecho no me arrepiento de nada de haberlo hecho, ahora estoy dónde quiero estar y con quiero estar, he encontrado mis amigas, después de tantos años dando vueltas sin sentido. 

Pasé un verano ¿qué porque? Es lo que me pregunté casi llegando al final, tu ligando desesperadamente con chicas que todas sin excepción te daban calabazas, y yo sin ganas de ligar, algunos se aventuraban pero yo no quería nada y de hecho no hice nada, no por ti, sino por mí. Me invitaste a tú casa dos veces y fui de buen grado, pero tampoco estaba a gusto, lo siento, aunque estaban los amigos, pero yo pasaba de las pelis y pasaba de todo en realidad, allí dejaba ir mi mente, imaginándome un lugar distinto dónde quería estar en ese momento y no era allí, aunque te agradezco que me invitases y para no hacerte un feo, acepté. 

Aguanté tus tonterías, incluso esa mañana que te picó por venir a verme y quedar para ¿discutir? Aunque te perdoné al día siguiente, ya veía que lo que quería que ocurriese durante el verano que ya se estaba acabando, no era lo que había pensado, así que tenía que pensar para saber qué tenía que hacer. Llegaron las fiestas de Manlleu, pensando que no venías, pero viniste, y te lo agradezco pero creo que era mejor que no vinieses. Perdiste el tiempo, así de claro, lo mismo que estás haciendo ahora, veo que no hay forma de que se te quede claro, es que no recuerdas el mensaje que te dije hace unos meses, creo que no. Viniste a Cantabars, y al día siguiente, siempre intentando estar a mi lado, me iba a un lado y tú venías, me iba a otro lugar y ti detrás de mí… ¡Joder! Incordiar es tú mayor especialidad y así no conseguirás nunca encontrar a alguien que SÍ QUE TE MEREZCA. 

Hasta el día 12 de Agosto del año pasado, cuando ya dejaste de venir, esa noche no sé qué pretendías “rastrearte conmigo”, igual que un gato, cuando yo te ignoraba. Aunque aún y así no dejaba de ser amable contigo, porque saludarte y despedirte lo hacía, pero hablarte, no es lo que fluía en ese momento, y tú haciendo como los gatos. ¡Por favor! Lo único que tenía en mi mente era irme a Valdepeñas a hacer ese viaje, que me cambio totalmente la vida, un viaje que a ti TE MOLESTÓ MUCHISSIMO, como para que me mereciera tú tercer y último bloqueo en Facebook y en What’s app. Me preocupé por ti, pero como amiga, pero eso es lo que tenía que ocurrir, aunque no lo querías, no estaba dispuesto a que me detuvieras porque nadie me detiene. 

Cuando regresé del viaje, fui a buscarte a tú casa en Roda de Ter, pero no estabas y no te pude decir, que yo no quería nada contigo, que lo que quería es dejártelo claro que nada de lo que hacía en mi vida era para darle celos, para darle alguna esperanza ni para que pensase que en un futuro pudiéramos volver, porque mi respuesta fue firme en ese momento y ahora también es la misma y es ¡NO! 

Y si hablamos de este año, pues deja de hacer todas las cosas que haces para llamar mi atención porque vas a recibir lo mismo que estás recibiendo ahora, CALABAZAS. Yo estoy rehaciendo mi vida, siendo Gogó se conoce a muchas personas, pero solo me interesa una y la estoy conociendo, y no quiero que te metas en medio, porque si lo haces… ya sabes qué te vas a llevar una CALABAZA. Lo que tuvimos en algún momento, ya es pasado, y ahora yo vivo el presente, como soy. ¿Qué pasa que a lo mejor me has visto de la misma forma que el día que te enamoraste de mí? Pues me alegra que me hayas visto tal y como soy, que hace dos años perdí bastante mi norte y a finales del año pasado lo encontré de nuevo, gracias a la ayuda del señor Orange aunque fuese inconscientemente. 

Y con esto quiero finalizar diciéndote que ha sido bonito, pero ahora creo que sino quieres terminar peor de lo que ya estás, es mejor que te busques a ti mismo porque yo ya veo que estás muy perdido en tú vida. ¡Búscate y encontrarás el verdadero sentido! A mí, déjame en paz, gracias.

Recomendación: La Hungara - Voy a Pasar de Ti.

HR.

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Mi Pasado Me Pisa Los Talones (II)

Soy consciente que este post lo va a leer tanto él como sus queridos amigos, y se intentaran poner en contacto conmigo, que lo hagan no les tengo ningún miedo, pero espero que esta vez sí es para defenderlo, que tengan claro lo que hace, porque siempre él me deja como la peor de esta historia, ¡cuando YO YA NO HE HECHO ABSOLUTAMENTE NADA! Yo sigo mi vida, y los que seguís mis redes sociales y algunos post, sabéis que estoy rehaciendo mí vida, así que después de todo lo mal que lo pasé el año pasado por culpa de este… personaje, ¿para qué quería decirle que si, si ya no le quiero? Si ese amor, ya dejó de existir, por mi parte si ya no hay nada más qué hacer, porque sé que todo lo que pasó me sirvió para aprender a mejorar muchas cosas que mejoré. Sigo pensando que no fue un error conocerlo e intentarlo, pero lo que si que pienso que es un error, es darle una oportunidad que en realidad la tuvo hace UN AÑO, solo un par de meses antes de reencontrarme con el señor ORANGE. Pero ahora ¡YA ES MUY TARDE! Mis sentimientos van hacia otra persona, y no tengo intención de cambiarlos para volver hacia mi ex, porque sé que todo lo aprendido, sería en vano, porque él no ha aprendido nada de lo que significa ese fracaso en nuestra relación, cuando hace DOS AÑOS empezó y acabó, vaya día para terminar, el día 24 de diciembre a las 10am. No sé porque pero esa fecha sí que no se me olvida, y no por algo bueno, sino porque allí fue cuando me di cuenta de que realmente era un ¡GILIPOLLAS!

Sé que va tarde pero… ¿No crees que podías haber roto, no sé… después de las vacaciones de navidad y no justo ese día, total pasamos las Navidades los dos juntos? ¡Eso sí que no te lo perdonaré JAMÁS! Sabías que me había ilusionado por las fiestas porque eran las primeras que pasaba en pareja, pero tú no sabes la cara que hizo mi familia cuando llegó la noche, que esperaban tener noticias de lo que era nuestra historia y llegar y decir “Es que me ha dejado esta misma mañana”, la carita de pena que me hicieron todos mis tíos y mis primos, eso sí que se me quedó gravado. ¿Y yo qué? Pues aguantando, cuando lo que quería en ese momento era LLORAR y no celebrar ABSOLUTAMENTE NADA, pero allí estuve, celebrando todas las FIESTAS. ¿Tú crees que te mereces otra oportunidad? ¡NO!

¿Y el lío que montaste durante meses, qué? Yo me pasé yendo por aquí, yendo por allá, si era para verte, pero pensaba que tenías razón pero tú razón no era la verdadera razón de lo que realmente querías para los dos. Pasé un Enero que creo que jamás lo había pasado tan mal, de ese mes del año pasado, lo único que recuerdo es que me pasaba los días llorando, mirando el techo de mí habitación, y perdí la noción del tiempo, los días eran largos y muy pesados, además que había desaparecido todo el color que algún día había percibido y se me deshizo como el barro en mis propias manos en un día nublado y lluvioso. Tú fuiste el principal motivo de porque tus amigos estaban ya agobiados de ese tema, y por eso la cosa acabó mal. Si realmente no querías hacer todo eso, ¡No te sirvió venir dos días después de haberlo dejado, para decirme que querías algo más, pero no ahora! Y lo remataste diciéndome el primer día del año 2015 que querías que fuese tú amiga en derecho, y te llevaste un tortazo espiritual, ya que yo NO SOY UN OBJETO, TENGO SENTIMIENTOS, los tenía en ese momento y diciéndome eso, solo me despreciaste una vez más.

Me creí tus palabras cuando no tenía que hacerlo, pero estaba tan mal, que acordarme de ti, solo me hacía feliz. Durante el mes, tú me bloqueabas, me desbloqueabas… y así durante tres meses. Pasó el mes de Febrero y por Carnaval ya vi por dónde ibas, ¿me intentaste hacer celos con alguien que te dio calabazas delante de mí? ¡Que risa me  pegué cuando lo percibí! Tú propia torpeza te hizo tropezar para caer en tú propio bucle imposible de salir, y que veo que sigues allí. Y unos días más tarde, ¡Vamos una encerrona! Me sentí imbécil cuando el imbécil eras ¡TÚ! ¿Yo culpable de todo el lío de los amigos? ¡Ni hablar! ¡Todo fue culpa tuya, sino aceptas tus errores, ya hemos hablado más de lo debido tú y yo! ¡Niñato! Para estar con un niño, me hago niñera y seguro que lo comprendo mejor que estar con un Niñato que en vez de aceptar sus errores y enfrentarse a ellos, me culpabas a MÍ, cuando no tenía ningún vínculo con el problema. 

Luego estuvimos casi un mes y medio sin vernos, ni saber nada del uno y del otro, yo pensaba que había llegado el final, de hecho ya había empezado a conocer algún chico, pero no por voluntad propia, digamos que el chico me vino a buscar a mí y yo dije que sí, para no pensar en ti, solo estuve con uno que no llegó a ser ni rollo, solo a una cosa de un día, me gustó, me gustó mucho no sentirte en mi cabeza, la paz venía de vez en cuando y me sentía de nuevo con más energía, entonces en marzo superé la parte grave de la depresión, pero ya tenía el alta. Y cuando te volví a ver, el mundo volvió a dar su giro que había empezado a crear… ¡Muchas gracias! Te quería superar, de hecho seguía en terapia pero es que incluso mi terapeuta decía “Lo que debes hacer es ignorarlo, porque así no podrás superarlo del todo, ya no estás depresiva pero aún te queda lo más difícil de superar”, mi terapeuta quería que te superase y mi corazón con fuerza también me lo decía, y yo también quería hacerlo. Allí fue como empecé a tratarte como un simple amigo. 

Recomendación: Corazón Serrano - Ya te olvidé.

HR.

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Mi Pasado Me Pisa Los Talones (I)

Soy una persona que ha aprendido a enfrentarse a todos los conflictos que se le aparecen por delante, nunca he huido ni tampoco es mi método usual, yo cuando tengo un conflicto, un problema, lo intento solucionar como sea incluso los que dicen que no tienen solución. Pero aún y así, tengo un pasado bastante turbulento que me persigue a todas horas, pero sé frenar sus impulsos de volver a perderme interiormente, pero ya no lo consiguen. 

Soy una persona humana como ustedes, que vive en el presente, se preocupa por su futuro e intenta olvidar el pasado o simplemente intenta archivar bien los datos que he obtenido con el paso del tiempo y que ahora forman parte de un pasado imposible de poder retocar, como si se tratase de un cuadro, dónde toda nuestra vida estuviera dibujada en diferentes momentos que ya hemos pasado, que van a pasar o que están pasando. La vida es ese cuadro, pero desgraciadamente solo sabemos lo que está pasando y lo que ha pasado, porque el futuro, aún no lo podemos ver, porque ninguno de nosotros es, ni será médium. 

Hoy os pienso hablar un poco de mí, creo que me toca presentarme más a fondo, siempre os hago reflexiones sobre el alma, las estrellas, el corazón, y practicando el YOSOY, pero hoy quiero hablaros un poquito de la situación que me encuentro, desde hace tan solo una semana. Este blog de reflexiones empezó a emitirse a principios del año pasado el 2015, cuando me encontraba en una situación muy difícil de pasar, me había dejado mí novio y había entrado en depresión, toda esta historia ustedes ya la saben, pero es que esta semana hay más de esta historia, y es mejor que empiece a contar mi opinión al respecto, para ver si todo desaparece de una vez, porque no me afecta, pero tampoco era mi intención provocarlo, de hecho creo que no tendría ni que volver haber ocurrido, chicos, agárrense bien, porqué vienen curvas.

El pasado domingo por la tarde, después de ir a almorzar fuera, decidí ir a dar una vuelta por el campo, ya sabéis, quiénes siguen mis redes sociales que me gusta caminar por el campo, además que este verano he estado trabajando en la protectora de animales que se encuentra en medio del campo y para ir allí cada mañana tengo que caminar un total de 9,2km, que son 4,6km de ida y vuelta. Antes de empezar quiero decir una cosa, lo que vaya a decir aquí no quiero ofender ni faltar al respeto a nadie, lo digo porque quizás se interprete de una forma distinta a la que quiero y luego no quiero insultos en los comentarios y nada de eso, yo solo quiero compartir el problema que tengo con esta persona, que no me deja en PAZ. 

La caminata que me hice fue la de Manlleu - Roda de Ter, pasando por cerca del río, ya que para ir a Roda de Ter hay tres caminos distintos, si vas caminando claro. ¿Por qué quise ir? Pues porque el paisaje es muy bonito, y hacía como un año que no lo hacía, al igual que me voy a Lourdes (una ermita que enseñé en una de mis reflexiones en el canal de youtube), como si me voy al Esquirol, a La Gleva, a la Devesa o en Vic, incluso el camino que va hacia Puigcerdà solo un trozo. Era solo una caminata para mantener mi estado físico en forma, para hacer deporte, a mí se me da genial caminar y correr, pero ahora solo camino. Si es verdad que hace dos años mi ex era de Roda de Ter y si hacia uno de los caminos era para irlo a visitar porque habíamos quedado, pero después de DOS AÑOS y más de UNO que NO NOS VEMOS, no entiendo como el hecho de ir a hacer esa caminata, hacer un par de fotos y publicarlas en mi Facebook particular, a mi ex, se le encendió la “mecha de que iba por él”. 

¿Me pueden explicar porque desde esa caminata, he recibido tantas cosas de él? En Facebook me pone corazoncitos, cuando publico una fotografía, además lo hace bajo un seudónimo, como si me pensara que es otra persona cuando sé perfectamente que es él, porque hablo con esa persona por What’s app y me ha confesado que la mayoría de veces se pone él en su cuenta, en vez de desbloquearme si quiere saber de mí, que yo no lo tengo bloqueado, ¡no le tengo ningún RENCOR, yo YA LO HE SUPERADO, él TODAVÍA NO! Y no estoy muy segura si lo vi realmente el domingo por la noche en los fuegos del barrio de gracia de mi ciudad, pero ahora no lo descartaría, después de esas fotos de la caminata, de estar él desaparecido, que ya estaba bien, de repente, aparece haciendo tonterías como de costumbre, que ya NO ACCEPTO. 

Recomendación: Benjamín Amadeo - Ya no hay más.

El Quinto No Será El Último

El tiempo nos hace crecer, tanto interiormente como físicamente, y hoy ha llegado el final del tiempo que pedí cuando empezó el verano, y aquí estamos al final. Tres meses más perdidos en este laberinto que entramos y ninguno de los dos sabemos salir, de vez en cuando nos encontramos desde que decidimos tomar caminos distintos, pero ahora comprendo que estamos atrapados. 

Me encuentro con cada callejón sin salida que a veces me desespera encontrar la salida, este laberinto es tan gigante que no entiendo porque no hice caso de aquellos que deciden no arriesgarse para no permitir que ocurra esto. Pero si decidí entrar, aunque fuese para seguir una esperanza que me ha acabado abandonando y no sé a dónde se fue, el destino se ríe cuando no me ayuda a encontrarte… será que mis palabras y mis pensamientos son tan locos, que a veces ni a la tercera va a la vencida, a veces ni a la quinta puede ser el último, porque existen tantos números que son infinitos, que para qué asegurarnos que a tal número ¿esto parará? 

¡No estoy equivocada! Solo que ni a la quinta será la vencida, eres muy escurridizo y no entiendo porque a veces te sonrío y me alegra verte y otras desearía alejarme. La vida es loca y mis pensamientos no son totalmente serenos, aunque viven en la serenidad, eso díselo a mí corazón, que me dice que te odio y a veces dice todo lo contrario. ¡Esto no es culpa mía! Toda la culpa es de la locura que me invade la cabeza y el corazón salta de alegría en cada espacio de mí vida que sabe que va referido a ti. 

Todos los días pasan como segundos de un reloj que no sabe cuándo parará, es como si este fuego no tuviese el permiso para detenerse, porque en mi interior parece el hermano gemelo del Sahara. Todo este tiempo he andado sin saber a dónde iba, tres meses, equivocada, dejándome arrebatar por alguien que no me merecía, los duendes no son de fiar, y yo me quise fiar y terminé mal. Pero no me desanimé, sino que todo lo contrario, llegaron las fiestas y verte, cambio de nuevo mí luz. Volvió a purificarse la única razón de porque existimos, de porque nos encontramos en estas circunstancias, y de porque nuestro juego parece un juego imposible, cuando lo imposible se está haciendo posible, y no te dije nunca “ADIÓS”. 

Ni a la quinta será y no será, eso depende del camino, si es muy largo o no. La naranja gira tan veloz que sabe que su destino no será estar tal como empezó, en solitario al caer del árbol, como cualquier historia, esto puede dar un giro inesperado, solo depende de TI. Aunque estamos en el quinto, sabes que hay un sexto, que se está formando y quién sabe, si será o no. ¡Solo TÚ decides, si quieres que exista un SEXTO!

Recomendación: Que llegue tú voz – Casi Ángeles.

HR.

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