El mes de Mayo me ha dado un rapapolvo importante a nivel emocional, creo que nunca en estos treinta años de vida que llevo, había tenido tantos momentos en que mi propio cuerpo me ha estado enseñando aquellos patrones, que sin yo saber qué hacía, lo estaba haciendo tan mal que mi cuerpo sufría por ello. Espero que hayan podido ver el video de Facebook que subí hace unos días, porque sino no entenderán nada de lo que les estoy diciendo.
Me he reconocido en un aspecto muy denso a lo que normalmente mi vida se mueve, en el sentido que por primera vez, me he sentido bien criticando a los demás, juzgándoles y además teniendo celos a nivel romántico. La pregunta que más se me repite en mi mente es ¿y para qué? La respuesta que encuentro ahora es esta, porque sentía que tenía que tener eso, cuando en verdad, no es algo que lo pueda conseguir siguiendo este modo de empleo.
Los Maestros Ascendidos de pequeña se aseguraron de enseñarme muy bien qué significaba Criticar y qué significaba dar una opinión de algo que hacían los demás ante tus ojos. Según ellos, la mejor opción es dar una opinión, puede ser constructiva o no, pero de este modo ayudas al otro a mejorar, ya que si le criticas, solo das a entender que tiene cosas malas y no quieres empatizar, lo haces porque tú ego quiere parecer que es mejor que el otro, cuando en la base, somos humanos, respiramos el mismo aire y bebemos de la misma agua, quizás tanta diferencia no hay.
Reconozco públicamente que he puesto a parir una persona que ni la he conocido en persona, solo por las criticas de otras personas y que además es famosa en el mundo de la televisión. Reconozco que he estado todo el mes, comparándome con ella, pensando que mi forma de ser era mejor que la suya, simplemente porque en la base casi nos expresamos igual en el mundo espiritual. Reconozco que he intentado verle sus fallos para sentirme mejor y sentirme mejor ser de luz a su lado, aunque como he dicho, no la conozco, nunca he hablado con ella. Pido perdón, por no reconocer el espejo que me estaba reflejando a nivel interno, pido perdón por quedarme solo en lo de afuera y no ver el interior que tenía yo, pido perdón por no querer ver por miedo a lo que realmente significaba su mensaje, puesto que en ella está el reflejo de alguien que me importa mucho y que pronto veré, después de 200.000 años (literal).
Aquí y ahora sano mi cuerpo, sabiendo que ella vendrá y no me dará miedo sus palabras, ni sus acciones, el tiempo ha sido paciente y me he permitido que ahora, muchas vidas después, pueda aceptar su visita con los brazos abiertos y el corazón hermoso lleno de amor y gozo para aceptarla y volverla a llamar mamá. Aquí y ahora sano mi emoción de miedo, dándole amor, aceptando que el pasado fue duro pero ahora el tiempo nos ha hecho madurar y crecer, partiendo que la distancia nos ha hecho comprender a las dos la importancia del linaje y así sentirme aquí y ahora liberada de esta emoción de miedo para recibirla en amor maternal.
Me siento algo avergonzada por este comportamiento, porque siempre que lo he visto en otros, no me identificaba como algo que yo llegara a hacer algún día, pero al verme así, la vergüenza me invade tanto que a veces agarraría una nave y me iría a visitar a mi viejo amigo Quatz en Marte para quedarme una temporadita allí con él. ¡Ojalá se hubiese terminado aquí pero mentiría si dijera que si! Lo peor de criticar es juzgar a la gente por sus actos y reacciones, aquí viene lo mismo, dar una opinión es decir lo que te pareció pero empatizando con el otro, juzgar es seguir separando las cosas pensando que tú eres perfecta, pero si juzgas siempre es en negativo, le sacas los defectos y te crees alguien por no ser ella, pero digo lo mismo, tanto ella como yo, somos humanos, respiramos el mismo aire y bebemos de la misma agua, ¿qué diferencia tenemos en realidad? Solo que ella es más joven, y que además no ha vivido en mi ciudad.
Acepto que decirle que era una impostora no era algo que era santo de mi devoción, si tal como es ella es así, sin conocerla, ¿qué quería que fuese en realidad? El universo no tenía intención de ponérmela delante de mis narices, solo a través de una red social, una separación suficiente para entender que no la conozco. Acepto que mi comportamiento era porque no me identificaba como una persona adecuada ante el tipo de personas que se juntaba ella, gente que sí conozco y me importan mucho. Acepto que la he puesto a parir con los míos, y acepto todos los pensamientos de pensar que no merecía ni acercarse a mí ni a los míos, quizás por pensar igual o porque uno de los míos en realidad buscaba algo distinto. Acepto que me he sentido con ganas de decirle las cuarenta a la cara, pero sin habernos presentado nunca, ¿cómo se lo tomaría ella?
Perdono todo lo qué dije y pensé, y esas veces en que no salían buenas palabras de mí boca. Perdono todo aquello que lastimé con tan solo vibrando en juzgar a los demás, sé que para muchos no entenderán cómo funciona la vibración, pero va más rápido el sonido que la imagen, señores. Si hablas mal de alguien a sus espaldas, aunque sea al aire, no te preocupes, porque el aire se va encargar de que le llegue la información a la persona, aunque sea solo un problema en la vibración, que afecte en su energía. Pero quién juzga o critica, le rebota mil veces más lo que uno envía por error al mundo energético y vibracional, el Karma escucha todo el tiempo, y hace su trabajo siempre de forma perfecta, para que aprendas a valorar y empatizar con la situación y que no se te ocurra repetir el patrón, porque te sentirás atrapado en tu propia trampa emocional.
Me siento culpable por ello, por no querer ver esas imágenes de ella que me mostraban la verdad, de que quizás el camino o el verdadero motivo eran otros. Este año los sentimientos de culpa y vergüenza son las materias que trato de aprobar, y sinceramente se me dan como el culo, hasta que no afectan a mi cuerpo, no las trabajo, ¡Ni me reconozco a veces! Pero esta soy yo, prefiero ignorar que enfrentarme a mis miedos, ¿qué trato de enseñar a los demás? ¡Fraude quizás! Algunos le llaman realidad, yo inmadurez emocional, estas materias son duras de pelar, ¿quién no se siente avergonzado por algo y no ha sido capaz de sanar la situación? ¿Quién no se ha sentido culpable y no ha reconocido lo que ha hecho? ¡Señores, aunque muchos me vean que sea más hija de un extraterrestre verde, SOY HUMANA!
Pero lo peor de sentirse avergonzada, es el hecho de reconocer que buscaba a mi llama gemela en esta dimensión, porque en 5D ya la tengo, y me decía “Búscame en 4D que también estoy y yo ya te he reconocido”. Pues por ocho años, no supe reconocer que lo tenía a mi lado, cada semana y yo pensando que era otra persona. ¡Eso si que es sentirse avergonzada y no reconocerse! Son esas hostias del universo que te dejan la marca de la mano en el corazón, ¿qué cara hago yo ahora cuando lo vea? ¡Aunque me gusta mucho estar a su lado! Me siento avergonzada de no reconocerlo, no era tan difícil, ¿en qué andaría yo? Sano, reconozco y perdono, pero el sentimiento se aferra como a un Koala a su eucalipto (como diría Fermín Trujillo en La Que Se Avecina).
Y entonces llega la gota que colma el vaso, los celos. No me reconocía que fuese celosa, hasta que la vi a ella deambulando con mi llama gemela, sin querer saber ni ver en qué onda iban, los celos se activaron tan fuerte, que eran peligrosos, ¿eh? Me nublaban la mente a preguntas sin sentido, dudando de mí, el miedo de guapearme de nuevo, el miedo de no sentirme reconocida en esta historia, de ser la típica que se queda sin nada, y que quizás nada sea lo que deba tener. Los celos se activaron sin previo aviso y en silencio hacia el mundo externo, pero ¡qué estrés por dios intentando responder a las dudas! Preguntando a algunas amigas, a ver si veían lo mismo que yo u otra cosa que no veía yo… ¿Por qué me sentía peor que ella? Algo positivo tenían, mi llama me importa más que mi propia vida, pero no es mía, aunque en 5D sea mi pareja, no es mía, no tengo propiedades ni mucho menos humanos, es libre pero con normas, por así decirlo.
He estado con otros hombres en el pasado y NUNCA me he sentido celosa así, un poquito si, pero… no multiplicado por 2.000 como ya me decían los Maestros Ascendidos de pequeña, con la llama gemela todo es diferente, el tacto de su piel, las emociones, la historia, todo cambia, nada de lo que has experimentado antes se define como AMOR, lo de antes solo era encaprichamiento, cuando estás con la llama gemela eso si que es el AMOR romántico. Sigo pensando que si no hubiese sido por aquel abrazo, quizás nada de esto estaría ocurriendo, ni estos sentimientos ni estas palabras, ni me hubiese dado cuenta de que era él, seguiría negándole a la vida la verdad.
A pesar de que me siento culpable y muy avergonzada por mis actos y palabras, NO cambiaría nada, porque el flujo emocional me ha despertado cosas que pensaba que no tenía. Me he sentido VIVA, y me hecho mostrarme a MÍ misma que aunque lo niegue, siempre será él y nadie más que él, Gabriel u otro nombre, siempre será él. El destino ha interrumpido los otros caminos y se ha presentado para quedarse, y eso me gusta.
Sigue los videos de youtube, aquí:
Recomendación: Destino – AQEN.
HR.
HERO&Corporation.
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