*Antes de empezar a explicarme, me gustaría dejar claro una cosa, en este post y siempre que se habla de este tema, mostro mucho amor y respeto a las orientaciones sexuales de los demás y la mía propia. Lo que les voy a contar ahora, quería ponerlo en el Espejo de Mí Vida, pero por circunstancias que han ocurrido estos días, tendré que decirlo en esta reflexión. Así que les pido que abran el corazón y escuchen (bueno lean sinceramente), además que no quiero causar daño a nadie, puesto que este es mi experiencia y por lo tanto una perspectiva de la realidad del UNO. Gracias.
No entendía porque le maltrataban así los compañeros si quería jugar con las niñas de clase, recuerdo que él se sentía mal e intentaba “hacer ver” que era igual de hombre que ellos, aceptando a jugar a futbol, cuando decía que no le gustaba hacerlo, de tal forma que me invitó él a que le acompañara y así lo hice. En ocasiones, quería jugar con él en el patio pero me decía con tristeza “no, no puedo jugar contigo, tengo que jugar con los chicos” y se iba avergonzándose quién sentía ser. Nunca le obligué a quedarse si él no quería o no se sentía con fuerza de hacerlo, y le respeté, seguí cuidándolo pero en el anonimato, puesto que los fines de semana quedábamos en mi casa y jugábamos juntitos toda la tarde.
Actualmente no tengo ni idea de cómo se sentirá, puesto que los caminos se han ido separando, pero espero que pudiese expresarse tal y como sentía. Yo desde aquí siempre le daré, le he dado y le doy mi corazón. Pero ver la situación en clase, me parecía algo malo, se burlaban mucho de él por expresarse diferente y yo le quería defender pero no ayudaba mucho la verdad. Me prometí a mí misma que no volvería a permitir algo así si alguien que me importa se burla de él o ella.
Con el tiempo en la adolescencia, me di cuenta de que los compañeros de clase empezaban a tener sus relaciones de pareja y sus líos, pero yo no tenía tanta suerte, también porque no me sentía preparada para empezar con la expresión de la pareja, pero me pregunté ¿qué me gusta las mujeres o los hombres? Interiormente y hasta ese momento nunca me lo había planteado, pero tampoco pude contestar a la pregunta, cuando veía al chico de Ojos Verdes, los guías me decían “no te fijes en la forma, pues todavía no tú corazón no se ha expresado su verdadera forma”. Querían decir, que todavía no podía saber si me gustaban los hombres o las mujeres, porque el corazón tarda en expresar dónde reconoce y en qué forma aquel que realmente estás destinado o destinada a encontrarte en cada esquinita de tú sendero.
Los compañeros de clase se me quedaban mirando cuando me preguntaban “¿Te gusta alguien?” y yo les decía “No lo sé” y luego decían “¿Qué chico es?” y yo les decía “No sé si es hombre o si es mujer”. Se me quedaban mirando con una cara de que estaba loca, una vez más, no entendían mi punto de vista en este mundo. Los guías me decían “un día lo sabrás” confié totalmente hasta ese momento sentía el mismo amor de pareja tanto para los hombres como para las mujeres, pero no hacía nada. Por ejemplo, me gustaba mucho de pequeña Gerard, pero en mujer sentía una admiración muy fuerte por la Cristina pero luego en mi mejor amiga Núria (mejor amiga en la actualidad). Comprendí que etiquetarse es un concepto social, el corazón se expresa con AMOR, por eso no me importó pero no hice nada hasta que un día supe por dónde tenía que seguir mí camino.
El 12 de Abril del 2010 (apúntense esta fecha porque en el espejo en el futuro lo sabrán mejor porqué es muy importante), ese día no pude ir al colegio porque de repente a las ocho de la mañana mientras me preparaba para ir al colegio, me estaba a punto de sacar la secundaria, me tuve que quedar en casa porque todo me daba vueltas. En ese momento no lo entendí qué me pasaba porque nunca me había mareado por nada, ahora sé que estaba cambiando de dimensión físicamente por primera vez, con la ayudita de Uriel. Me fui a 4D en un universo paralelo, dónde allí curiosamente se encontraba el chico de Ojos Verdes, pero yo no lo podía ver, me taparon los ojos los guías al decirme “el amor es dejar que el corazón se exprese, pues los ojos condicionan, el corazón debe sentirse libre”.
Allí, tuve dos pruebas muy importantes. La primera consistía en que todos los chicos tenían que agarrarme en brazos y yo tenía que elegir a través del corazón quién sentía que podría ser el Señor Ojos Verdes (el hombre que me he ido casando en cada encarnación). Después de unos cuantos hombres, llegó él, sí era él, iban sin camiseta, y mi corazón empezó a latir y vibrar con tanta fuerza que era capaz de volver a crear un nuevo universo. La segunda prueba, era la llamada prueba de fuego, un beso de amor verdadero, cuando volvió a aparecer y yo seguía con la venda en los ojos, volví a sentir lo mismo, era él y solo podía ser él porque solo me pasaba con él.
Regresé sabiendo que mí corazón se había definido, me gustaban los hombres, solo que ahora empezaba la búsqueda de este chico en 3D, pues los guías me dijeron “vive en este mismo planeta y en tú misma dimensión, es tiempo de reencontrarse”. Y así empecé mi viaje de búsqueda, sin nombre, sin saber de qué país era, qué edad tenía, solo sabía que era un hombre joven, mayor que yo, y con los ojos verdes. Durante esa búsqueda, tuve que conocer a diferentes chicos, dónde cada uno eran clave para encontrarlo. Pero con el tiempo me di cuenta de que las formas en cómo se habían expresado las cosas, eran distintas a lo que suele ocurrir socialmente, había dejado que mí corazón fuese quién realmente debe ser, libre, si condiciones de pelo corto, largo, barba… o lo que sea, libre, ciego de amor.
Fue entonces cuando comprendí, porque me costaba definirme años atrás, de nuevo la sociedad ahora está determinando mucho qué orientación sexual eres. Una vez más, un límite cuando somos seres infinitos, si piensas en el amor libre, muchos piensan en que te perdiste en la vida, pero yo no lo siento así, es decir… ahora me van los hombres, pero quizás en diez años o más de repente conozca a una chica y me gusten las chicas. ¿Eso debe definirse para ser una etiqueta? ¿Para ser de un grupo o de otro? ¡Pues no! El universo es masculino y femenino es UNO, un ser COMPLETO. Y si estamos volviendo a ser UNO, debemos ser COMPLETOS, por lo tanto debes ser masculino y femenino.
Llevo toda la vida, viviendo en UNIDAD y siendo COMPLETA, no me dejo limitar yo soy es una propiedad infinita dónde el universo se expresa ante cualquier forma, yo soy, simple. No me determino heterosexual, ni bisexual ni lesbiana, yo me determino INFINITA COMPLETA EN UNIDAD, masculino y femenino. Tal y como dice Araceli el personaje de la que se avecina “somos hojas movidas por el viento”. Así que les pido que no intentan definirme en nada, ni sexual, ni mi forma de ser, como ya habrán visto mucho de ustedes, no me dejo limitar por una creencia o un patrón. Transformo mi ser para SER COMPLETA EN MASCULINO Y FEMENINO. En anteriores momentos del pasado, os he dicho que no era lesbiana, y que me gustan los hombres, ahora ya saben por qué. Gracias por a todos aquellos que comprendan esta información.
Recomendación: Vino Nuevo – Hillsong en español.
HR.
HERO&Corporation.
No hay comentarios:
Publicar un comentario