Cambiando El Enfoque Del Dinero

 

Hace unas semanas una amiga me dijo “¿Cómo es tú relación con el dinero?” aunque le respondí “bien” en realidad no tenia consciencia de la pregunta, de hecho me preguntaba a mí misma “¿por qué me pregunta eso?”. La verdad llegó enseguida y me di cuenta de mi verdadera relación con el dinero, algo que pensaba que iba bien, aunque no cobre casi nada apenas llego a 20€ al mes. Pero eso me embarcó a una búsqueda interna para saber la respuesta a esta pregunta y comprender de una vez por todas si tengo una relación sana o mala con la abundancia monetaria.

Ahora que estamos sincronizados con el Cielo en la Tierra, todo lo que no está bien definido o que no resuene como debería, sale a la luz para que decidas observarte más en profundidad y ver lo que sobre y lo que realmente debes saber de ello. Con esto del dinero, me he dado cuenta que está muy relacionado con la abundancia, hablamos mucho por redes sociales ahora la sociedad sobre la abundancia. Es una energía muy importante que nos ayuda a comprender mejor como y qué somos capaces de hacer con la energía que nos envuelve, porque somos creadores por naturaleza. La sociedad durante eones nos ha hecho entender que no merecemos ser dioses en la Tierra, pero si Jesús pudo, nosotros también, recuerden que por ser hijo de Dios, la mitad era humano y consiguió ser Dios en la Tierra.

Para aprender a usar la abundancia, hay que reconocerse como Dioses y Creadores de nuestra Realidad. Deja de echar balones a fuera, nadie te echó un mal de ojo, ni tampoco no eres merecedor de lo que eres, ni estás maldito por no tener buena suerte, ni eres un inútil por sentirte sin ganas de hacer muchas cosas que antes quizás si tenías. La sociedad no es mala lo que le ha pasado es que se ha conformado a vivir con el miedo limitado a lo que otros dicen que sí puedes hacer, y ahora que todos estamos despertando, la tortilla vuelve a girar y todo se ve con otros ojos.

Mi relación con el dinero cuando era chiquita era horrible, siempre decía “el dinero solo trae que problemas, si lo tienes no sabes qué hacer y si no lo tienes, no puedes hacer nada”, por eso tenía una relación que negaba en todo momento caer en el dinero, y deseaba un futuro sin él. Pero en 2019 una Elohim me volvió a dar una lección sobre esto, y me dejó bastante descolocada y vi que quizás no lo enfocaba bien, y por ello tuve que profundizar en mi y entender mi relación con el dinero. Por eso me quedé arruinada, con tan solo 3€ en el banco… después de un 2018 de Port Aventura, Cuba, fin de semana de retiro espiritual y finalmente Roma… que me gasté en un año 3.905€ (jamás en mi vida había hecho algo así), llegó el 2019 y pude hacer actividades, fui a Montserrat dos veces, un taller en Barcelona, volví a Port Aventura (eso es anual, receptado por mi terapeuta emocional el arcángel Uriel) y finalmente fui a Ibiza a un retiro espiritual. Me gasté 1.200€ de repente me quedé en 2020 con 3€ y empezando mi “marca personal” como terapeuta y canalizadora de mensajes de los seres de luz (si les interesa son 5€, mensaje + foto del ser de luz).

El 2020 nos cambió mucho la vida a la humanidad (yo le llamo fraude, pero no hablo de eso), a todos nos dieron un aviso que quizás no estamos viviendo como deberíamos hacerlo, y eso despertó a muchas más personas “sin quererlo”, dale gracias al “rucu-rucu” de quedarse 2 meses encerado en casa. Yo fue mi primera vez que experimenté lo que la mayoría de personas le pasan, tuve mi primera deuda, le debía al banco 70€, por primera vez estaba en descubierto y sin dar frutos lo de la “marca personal”… ¿cómo iba a poder pagar eso si a mis padres no les quise meter? Sentí que era algo mío, y si le decía a mi padre, me lo hubiese dado, pero no hubiese aprendido a valerme por mi misma.

Así que en vez de buscar un trabajo desesperadamente, le puse conciencia al asunto, sabía que si en un mes y poco no devolvía el dinero, sería peor. Lo que aprendí de chiquita me ayudó mucho y fue pedir ayuda pero al universo, le pedí encontrar un trabajo o intentar ver alguna forma por mi misma para pagar esa deuda. ¿Saben lo que hizo el universo? Me dio trabajo, una señora mayor que conozco de hace mucho tiempo, necesitaba que le paseara a su perro y acepté, obviamente cobrando 10€ a la semana.

La relación con el dinero allí cambió, vi la faceta de ser más humilde (ya lo era pero en relación al dinero era soberbia), comprendí cada euro que llegaba a mi, cada céntimo que tenía que gastar, cada gota que salía de mi saliva al pedir algo al universo y me daba chance de experimentarlo y comprender la relación del dinero un poquito más. Por tan solo 1€ comprendí la energía de la abundancia materializándose diciéndome “esto lo haces tú, y no tienes que doblarte el lomo para conseguirlo, si fluyes con este euro, puedes conseguirlo más fácil”. Practiqué y aprendí por años y ahora sé que estoy en abundancia.

El dinero no lo necesito, ni para pagar nada, porque no tengo deudas, ni porque quiera realizar un viaje. El dinero no lo necesito, más bien quiero el dinero concreto y preciso para hacer cosas, estudiar, viajar, ayudar… ¿qué finalidad tiene cada vez que gastas el dinero? ¿Es una necesidad que cubres, aunque no se vea a simple vista? Por ejemplo, quiero estudiar otro semestre y esto tiene un costo de 50€ ¿qué hago? La abundancia te rodea, es el equilibrio entre luz y oscuridad, es la manzana de Eva, solo tú decides conscientemente para qué es, si es para cubrir necesidades, NO OCURRIRÁ. La abundancia no trabaja con DEPENDENCIAS, trabaja en colaboración con tus deseos, así que no digas necesito di mejor quiero.

Al quererlo, amas esa energía del dinero y amas para qué finalidad lo quieres, y la abundancia simplemente acude a tu deseo y te ayuda a plasmarlo. YO QUIERO ESTUDIAR POR ENDE QUIERO ESOS 50€ ANTES DE SEPTIEMBRE. Recuérdalo hasta que se haga y se manifieste. Si al universo para que te haga caso hay que pedirle tus deseos, la energía vendrá por voluntad propia no por dependencia.

Si no me crees, es simple, pruébalo tú mism@.

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Sacando El Peso Extra

 

Estos nuevos procesos de ascensión me están matando, sinceramente les digo, porque empecé a tener síntomas fuertes de dolor durante el Agosto del año pasado, y que todavía en ciertos momentos aún tengo. El año pasado, mientras que empezaba el mes de Agosto y me estaba preparando para recibir las fiestas de Manlleu (fueron unos 10 días muy intensos con muchas actividades y también puestas a punto a nivel energético para la activación de la primera Kundalini mensajera por la RED PLANETARIA, así que se pueden imaginar a qué niveles tenía el cortisol durante esos días, que para quienes se lo pregunten, el cortisol también se le conoce como la hormona del estrés). Durante esos días, empezó a dolerme muy fuerte el hombro derecho, de tal forma que casi no podía alzar el brazo, me sentía como si alguien durante la noche me hubiese dado un golpe tan fuerte en el hombro que no podía hacer casi nada, por ejemplo, no podía agarrar un vaso del estante de arriba de la cocina con la derecha y lo tenía que agarrar con la izquierda.

En un principio me asusté un poco, porque no sabía qué había pasado y porqué me dolía tanto. Podía ser un síntoma físico de los viajes dimensionales, pero tuve un entreno esa noche completamente normal, sin ningún problema alguno, así que pensé que quizás era algo emocional. Revisé la biodescodificación y decía los hombros es el lugar dónde agarramos las responsabilidades que nos comprometemos, si en algún momento te duelen, es porque quizás agarraste más responsabilidades de las que deberías. Lo revisé, pero tampoco me pareció que lo hubiese hecho, porque hace tres meses que la guerra de Armonía había terminado y todo regresó a su normalidad, aunque debo confesar que se estaba hablando sobre el Conflicto de los Demonios que después tuvimos que trabajar muy fuerte durante dos meses y medio. Pero no me parecía algo “extra” porque proteger a este mundo forma parte de mis aptitudes como guardiana de la orden de San Miguel Arcángel, no era nada añadido, así no podía ser por eso.

Cuando se acercó Navidad, el hombro dejó de dolerme, el Maestro Hilaríon me receptó que tomase yogur de limón mientras me doliese, eso milagrosamente me quitaba bastante el dolor, en vez de tomar pastillas que no hacían nada, el yogur me ayudaba y era un alivio, uno al día durante cuatro meses casi, nunca había tomado tanto yogur en mis treinta años de vida que tengo actualmente. Entonces, cuando llegó Febrero, empezó a dolerme la mitad de la espalda y eso era más jodido porque no podía estar ni de pie, ni sentada ni tumbada, solo si caminaba se me pasaba el dolor, aunque no era tan fuerte como el hombro, era muy molesto, porque el 80% de mi trabajo la paso de pie. Volví a lo de los yogures, pero esta vez no hubo tanta suerte y tomar pastillas tampoco hacía absolutamente nada, entonces Hilaríon me recomendó que durmiese por un tiempo con un almohadón más, uno que me tendría que poner por la altura de las rodillas, para no arquear tanto la espalda al dormir bocarriba. Eso funcionaba, pero al principio era incómodo, porque me obligaba a dormir la mayor parte de la noche bocarriba cuando me siento más cómoda durmiendo de lado (también para dejarle espacio a Gabriel, que hace mucho tiempo que dormimos juntos todas las noches).

La familia de parte de mi mamá, siempre han sufrido de la espalda, pero no quería admitir que fuese algo genético, tenía esperanza de que no fuese así, que había de pasar algo más que no fuese su dolor inicial en el físico. Y empecé a hacerme preguntas, ¿Por qué mi familia tiene problemas de espalda? ¿Cuál es el origen emocional de ese dolor? ¿Por qué siento yo eso con tan solo 30 años? Demasiado joven para tener estos problemas, pero tengo un tío que incluso con 25 años ya no podía levantar peso, y mi madre tiene la espalda ladeada por levantar mucho peso cuando era joven. O sea que genéticamente mi familia anda mal en eso, y parecía que me había llegado a mí, no estaba dispuesta a dejarlo marchar como si nada, así que mi familia siempre ha sido así, ¡qué le vamos a hacer! Así han sido ellos por tantas generaciones, pero si llegó a mí, o porque lo agarré en sus genes, fue porque sabía ir más allá y encontrar una solución más sostenible, porque sino... se lo pasaría a mis hijos y ellos a los suyos y así durante muchas más generaciones que no queremos que sufran de esto. Porque mi tío está operado de la L4 y aún así no se le quedó demasiado bien.

Las respuestas a esas preguntas llegaron, más rápido de lo que pensaba y efectivamente el origen no era simplemente una malformación de algún hueso o tendón o incluso músculo, sino que era emocional. Volví a revisar la biodescodificación, más centrada en la parte de la espalda y no en los hombros, y decía lo siguiente si sientes dolor en esa zona, seguramente sea porque te sientes culpable de muchos actos que te arrepientes ahora de haber actuado de una forma en vez de otra. Había cambiado mucho su significado ¿no lo creen? Ya no estábamos hablando de responsabilidades, sino de dolor de culpa, y me pregunté ¿de qué me siento culpable? Empecé a recordar ciertos momentos en mí vida que había olvidado que me sentía culpable de lo que había acabando pasando, pero uno de ellos me dejó descolocada, me vino a la menta la Júlia, la compañera de clase que tenía en la Primaria…

Cuando estábamos en P5 en el recreo la Julia compartió una critica de uno de nuestros compañeros de clase que no me gustó, y en vez de decirle que no estaba de acuerdo en que eso que hacía era lo correcto, decidí levantarme e irme de su lado sin decirle nada, para no interrumpirle en su proceso de aprendizaje, pensando que las chicas de clase se quedarían con ella, pero al final decidieron seguirme a mí y la dejaron sola. Eso le afectó tanto, que al año siguiente, puso en contra a toda la clase y fue así como empezó el Bullying con seis años de edad. ¡Ojalá hubiera tenido agallas y le hubiese dicho lo que pensaba en vez de dejarla allí sola pensando que no era apta para mí! Quizás el Bullying no hubiese empezado allí (más tarde seguro pero no con seis años).

Me sentía culpable por la carga que pasó después, sus envidias, y el hecho de que la clase tenía mucho miedo a ella y le hacían caso porque algo les había amenazado. Si hubiese sido más franca con ella, quizás todo sería distinto, quizás hubiese tenido más amigos en ese tiempo. Es curioso porque con toda la clase ya me he perdonado de ello, excepto con ella, que cada vez que el universo nos ha dado una chance, ella huye, como que no se siente preparada aún y no le voy a forzar a hacerlo, yo por lo menos no, el universo quizás un poco si. Hablar de ello en el Espejo de mí vida me ayuda a superar todos los traumas que tengo respecto a mis experiencias en el colegio, también es verdad que una vez lo escribo, me siento más liviana, sano y me saco literalmente un peso extra de encima. El arcángel Uriel me sugirió que hablase de estos temas más con él, porque él me ayuda a ver el enfoque distinto y así conseguir entenderlo todo y sanar definitivamente. Como ya se habrán dado cuenta, Uriel es muy especial para mí, así que confié en él y nos fuimos a pasear mientras le contaba todo lo que sentía al respecto, en uno de esos días en que nos perdemos por la naturaleza por unas cuantas horas y luego regreso a casa mucho mejor. Es un buen terapeuta.

Desde Febrero que hago esto, profundizo mucho en mis miedos, sentimientos de culpa, etc… ahora que estamos en Mercurio Retrogrado hasta el 17 de Mayo, tengo incluso pesadillas que me muestran literalmente mis miedos más profundos, ¿saben qué hago? Me despierto sino lo puedo evitar, pero en vez de intentar no pensar en ello, decido escribirlos en cartas de Word para analizarlo detalladamente y acabo comprendiendo dónde no le estoy poniendo AMOR, ¿y saben qué ocurre? Dos cosas muy bonitas, por un lado, dejo de tener esas pesadillas porque ya les puse amor, y por el otro, me deja de doler la espalda y puedo descansar mejor. Dentro de ocho días hará un mes que ya no duermo con el almohadón extra, tampoco me duele cuando estoy ni de pie, ni cuando estoy sentada, aunque a veces durante la noche me despierto un momento que me duele, pero me he dado cuenta hoy que cuando me pasa, es porque estoy teniendo un momento de la noche en que debo superar un miedo o prestar atención a lo que me está mostrando mi Espíritu. Sacar a relucir tus miedos más oscuros, no es fácil, hay que ser muy valiente, pero luego te sientes como un caballero de antes cuando tenía que conseguir a la damisela batiéndose en duelo contra él mismo. 

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El Espejo De Mí Vida - Capítulo 173 [2T]

 

Bajamos enseguida al museo mientras que hacíamos una pequeña fila para grupos, ya que la agencia nos sugirió que hiciéramos la visita guiada para saltarnos la cola infinita de arriba, y saltar directamente al museo tan solo esperando veinte minutos. Uriel estaba conmigo al lado de la abuela, mientras que mi madre nerviosa perdida porque no le gusta esperar, se paseaba por la entrada y mi padre se quedaba mirando el folleto que nos habían dado en la entrada. Me senté en la banqueta con mi abuela, que estaba poniendo a punto lo que ella decía la máquina de retratar, mientras que aproveché por el ruido que había en el lugar para hablar con Uriel.

-        Hoy he visto al Maestro Jesús por primera vez ante mí, Dary. – le compartí.

-        ¡Qué buena noticia, mi amor! ¿Te ha dicho algo? – respondió Uriel.

-        No, solo me ha guiñado el ojo. Tengo una pregunta, ¿por qué en Venus le llaman Sananda y aquí Maestro Jesús? – pregunté.

-        ¿Ves alguna diferencia entre ellas? – dijo Uriel.

Dije que no con la cabeza.

-        Bien, porque en verdad tanto Sananda como el Maestro Jesús, son la misma persona. Solo que algunos lo conocen como Sananda y otros como Jesús. ¿Sabes por qué? – dijo Uriel.

-        ¿Por qué ambos nombres significan “salvador”?- pregunté.

-        No, la verdad es que la definición de Salvador no lo decimos nosotros, si no las personas que están bajo una religión. Piensan que Jesús vino a salvarles, pero en verdad olvidaron el motivo de porque vino. – comentó Uriel.

-        Pero dicen que siguen sus pasos, van a la Iglesia los domingos y le rezan mucho.- le dije.

-        ¿Nosotros te hemos enseñado a rezar e ir a una iglesia para que puedas conectar con dios? – preguntó Uriel.

Volví a decir que no con la cabeza.

-        Eso es porque estás en el camino que tú mismo has elegido, la luz, tu propia experiencia te marca si estas en el camino que deseas o no. Rezarle a Jesús, en realidad no sirve de nada, pero para las personas es su forma de intentar estar cerca de él, porque necesitan su compañía. Ir a la Iglesia tampoco se considera un lugar para conectar con dios, porque todos somos dioses y además él está en todas partes, cualquier parte sirve para hablar con él, ¿o acaso has tenido que ir a una iglesia para hablar con Dios? – dijo Uriel.

-        Si, cuando se me apareció, estábamos en una boda cristiana.- le dije.

-        ¡Es verdad! Pero no lo encontrarás allí, supongo que apareció allí porque le corría prisa ese día. A lo que me refiero es que Jesús y Sananda son la misma persona, que nació del fruto de Dios y María, que Gabriel anunció a los pastores su llegada y que les protegió cuando estaba en peligro de muerte. Pero lo conocen como Jesús los cristianos porque solo se quedaron con lo que dicta la Biblia. – informó Uriel.

-        La Biblia me dijiste que no habla de lo que realmente hizo, ¿verdad?- pregunté.

-        Así es. Cuando la religión empezó a dar sus frutos, reescribieron todas las palabras que Jesús había compartido en Judea. Creando así, un lugar estable para ser manipulado acosta de la creencia y no ver y sentir el poder de las palabras que Sananda ofrecía a Judea, sabiendo que su verdadero camino no es seguirle los pasos, sino encontrar tú camino e intentar ser un Dios en la Tierra. – dijo el arcángel Uriel.

Hablar de Jesús me daba mucho miedo pero no entendía porqué era el único Maestro que todavía no había podido charlar con él. Me sentí un poco idiota, cuando lo tuve delante, tenía ilusión por hablarle pero, en cambio él decidió irse. ¿Por qué se fue? ¿Acaso no me merecía escucharle? Gabriel a veces comentaba cosas de él, grandezas que los ángeles comparten por el universo, cosas que ha hecho no simplemente en la Tierra, sino que también se le conoce como alguien importante en toda la galaxia. ¿Por qué no se quedó a charlar?

-        Y otra cosa, Dary. ¿Cuándo hablará conmigo?- le pregunté.

-        Eso mi amor, me temo que dependerá de ti. – respondió Uriel.

-        ¿Por qué?- pregunté curiosa.

-        Ninguno de nosotros te hemos impedido que quieras conocerlo, eso es tú decisión. Puedes conocer a los ángeles y a los Maestros, pero también puedes decidir a quién quieres conocer. Siempre y cuando seas valiente y retires el miedo que te impide preguntar o descubrir la verdad que hay en ti. – respondió Uriel.

[foto: Louvre septiembre del 2002 yo con 9 años junto a mi abuela Filomena]

Me moría de ganas de darle un abrazo, pero la abuela me interrumpió y nos pusimos a hablar de otras cosas, mientras que finalmente la guía regresó con los pasajes para poder entrar dentro del museo y empezar la visita tan esperada. La verdad es que recuerdo pocas cosas de esa visita, pero intentaré hacer un esfuerzo de todo lo que vi, porque mi amor por el arte empezó allí.

Con el colegio había ido a algunos museos, pero de arte ninguno, cuando entramos en la primera sala que la guía quiso entrar, recuerdo que las paredes eran rojas y había asientos en medio para contemplar mejor los cuadros. En cuanto nos paramos en la primera obra de arte, un cuadro gigante, me quedé fascinada observando los personajes y el paisaje, era una batalla pero también tenía mucha simbología religiosa, la gran mayoría eran representaciones de Jesús y la Santisima Trinidad. Eso cuadros me llenaron el alma de lágrimas, porque mientras que la guía explicaba la historia, yo me sentí algo mareada y veía como los personajes de los cuadros empezaban a moverse y de repente, me quedé atrapada dentro de los cuadros, con cada historia, no las recuerdo bien, pero me resonaban todas, era extraño.

A la zona egipcia no pudimos entrar porque se nos hacía demasiado largo la visita, así lo quiso la guía a mi madre no le sentó nada bien, partiendo que las cosas egipcias le fascinan mucho, y a mi también, aunque en ese tiempo aún no lo había descubierto. Así que nos fuimos a la zona de las estatuas, empatice con todas, incluso podía escuchar el cincel todavía perfilando esas esculturas tan bonitas que alguien se le había ocurrido, era demasiado pequeña para recordar los nombres de los artistas, pero algunas eran de Da Vinci, que hasta ese momento no me sentí tan en casa como cuando por fin llegamos a ver a la Gioconda.

Muchas personas se decepcionan al verla porque te piensas que es un cuadro grande, porque en las películas lo parecen, pero en realidad es bastante pequeño, pero lo que no me gustó para nada fue la cantidad de personas que había delante del cuadro haciendo fotos con flash, que ya al lado había un cartel que estaban prohibidas, y de repente escuchabas en francés y en inglés “don’t flash please” los guardianes de la sala no paraban de repetirlo, aunque para asegurarla aún más la pusieran detrás de un cristal. No veía nada, cuando mi padre decidió subirme a sus hombros, estaba tan lejos que casi ni la pude apreciar, hasta que al final nos pudimos acercar un momento, y mi padre mientras caminaba yo me fijaba en los ojos de la Gioconda, que me seguían, que sensación más extraña tuve que incluso en alguna ocasión me dio miedo, pero se me pasó enseguida.

Entonces cerré los ojos y empecé a ver imágenes de como Leonardo Da Vinci pintaba el cuadro con pasión, mientras que de fondo se escuchaban los pájaros y las ruedas de algunos carruajes pasar por la pequeña calle que no estaba demasiada transitada. En su estudio tenía ventanales que se podía ver la naturaleza (los mismos que se ven en el cuadro) y delante de la ventana, sentada estaba la señora Gioconda. Aunque no se le veía el rostro, podía verlo en riguroso directo, aunque fuese del pasado, estaba viendo des del 2002 el momento en que estaba terminando de perfilar los ojos de la Gioconda.

En cuanto volví a abrir los ojos, regresé a mi presente sin darme cuenta de que estaba llorando de emoción, mi padre me bajó de sus hombros y seguí a pie de su manito. Con la otra me sequé las lágrimas, no tenía palabras, había conectado con el pasado, pero no sabía cómo había sido, si a través de un recuerdo o realmente allí había alguna energía especial que te hace viajar en el tiempo, como si mirases a través de un espejo mágico hacia otros tiempos de este mismo mundo.

Al acabar la visita, nos dejaron un tiempo libres por la plaza, entonces me quedé con Uriel sentada al lado de una de las fuentes…

-        ¿Estuve con Da Vinci en alguna vida anterior?- le pregunté.

-        La verdad es que si, en una vida llegaste a conocerlo y fue muy importante para ti.- respondió Uriel.

-        ¿Y en el momento de la Gioconda estaba allí?- pregunté.

Pero Uriel dijo que no con la cabeza, arrugué la frente y me puse a pensar en cómo era posible entonces…

-        He visto como pintaba el cuadro, como si mirase a través de un espejo, estuve allí y aquí al mismo tiempo, ¿qué ha pasado?- le exigí.

-        Oh, ¿de verdad? – preguntó fascinado, le dije que si con la cabeza.- eso significa que el mismo Leonardo te dejó ese recuerdo para cuando lo vinieras a ver su obra más bonita – respondió Uriel.

-        ¿Tanto tiempo?- se me escapó.

Uriel dijo que si con la cabeza.

-        ¿O sea que Leonardo sabía lo de los viajes en el tiempo?- pregunté curiosa.

Uriel volvió a decir que si con la cabeza.

Flipé dos veces incluso más. En ese tiempo yo casi no sabía nada de él, pero ya sentía que fue muy grande en su tiempo. Quería saber más de él, pero en ese tiempo no es como ahora que te vas a internet y encuentras información de él, porque les recuerdo que estamos todavía en septiembre del 2002, solo a unos cuantos meses de que se descubriese internet. En ese tiempo mi madre había dejado de ir a la biblioteca, des de que el Titi nos había dejado que su pasión por la lectura ya no existía, por ende, las visitas a la biblioteca dejaron de tener sentido y por eso ya no iba mi madre ni mucho menos yo. De hecho mi madre, desde entonces, que no ha vuelto a pisar una biblioteca.

Regresamos al hotel para almorzar y luego por la tarde, fuimos en barco por el rio Sena, fue muy divertido estar allí en la azotea de la golondrina, viendo los puentes al estilo rococó y finalmente una imitación en pequeño de la estatua de la libertad. Me detuve a mirarla, y me vino un pequeño mareo que me quedé sentada de golpe en la silla de la golondrina, no quise bloquear nada y recordé algo…

“Nos vamos a Nueva York, con el buce invencible, el Titanic” decía un hombre que su voz me resonaba mucho, su mano era tierna, suave y muy especial, era como acariciar electricidad sin quemarte ni lastimarte.

Cuando abrí de nuevo los ojos y volví al presente, miré la estatua i dije “¡Ya estamos en Nueva York!” enseguida escuché las risas de mis padres y mi abuela, me giré y vi que me habían escuchado y yo me reí, aunque no lo dije de coña. Tardé demasiado tiempo en ver una réplica pero, era como sanar esa iniciativa de viajar de Inglaterra a Nueva York, algo sané dentro de mí.

Al día siguiente nos levantaron pronto, nos fuimos a desayunar, era el día que dejábamos la habitación de hotel y nos íbamos a Eurodisney. Para poder ir, teníamos que estar listos a las nueve de la mañana, porque el trayecto de París al parque eran de casi dos horas, una para salir de la ciudad y la otra para llegar al parque. Dejamos las valijas en la cajuela del bus, y con mis padres y mi abuela nos fuimos atrás del todo, el día había amanecido nublado pero caluroso, en París que había llovido algún día, me compraron un chubasquero azul porque se nos había olvidado.

Estaba nerviosa porque era la primera vez que iba a estar en la “casa del señor Walt Disnney”, de pequeña veía Disnney Channel todos los días y solo esperaba ver a Tiger, Goofy y a Mikey Mouse, mis personajes favoritos. Pero al mismo tiempo le temía mucho a lo que pudiese ocurrir una vez entrase en el parque y me encontrase a un personaje, sabiendo que me daban miedo las personas disfrazadas de muñecos. ¡Ay Dios, dame fuerzas! Me repetía a mí misma, porque no quería pasarla mal, quería tener un lindo recuerdo, pero todo dependía de mi fuerza de voluntad a vencer ese miedo y disfrutar de la estancia.

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